幽默搞笑段子精选，全网最皮，笑到抽筋！

haha8800

一、做人就是累，不然怎么能叫人类。
二、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
2 n. n6 o5 e! O. v! c2 y; G三、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
四、我不是草船，你的贱别往我这发。
五、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
& x$ k  g0 s! h5 g. g0 U6 S, C& ~六、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
& ^$ C( T* l% Q, m- q6 m七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
, p. m0 l0 Y& @) }& ~# f, q: d八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
' q; Q$ r3 R& _3 m. T- j九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
十、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
+ b3 q+ A9 ]! k3 e' ^十一、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
十二、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
' T( f- U: {! s! t3 F8 r$ [( }# p2 R十三、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
十四、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
- l% L* L/ [- Y, o十五、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……
( R* y3 n( F- `十六、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。
8 Z( J' k  w. ^" G! `6 Y十七、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
6 C( c4 T7 p/ M+ i& ~7 L十八、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
十九、为了变美，你坚持了哪些好习惯？“我坚持开美颜！”
二十、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
# M3 i+ }; m- m. U* `* M二十一、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
& [* ~5 h- l3 G& q) M二十二、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
& E0 e, z; R# G7 ^) ~二十三、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
& B4 [) C/ ~+ b5 b: h( e) z二十四、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
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